去接我爹。我俩一直在看病，我觉得我爹已经大部分都可以自己了。就是睡眠监测和脑电图还有核磁需要看着他，其他他自己完全可以自己了。听说脑室还是大。哦，他腿肿了，我爹的主治医生说有点像静脉曲张了。我爹的主治医生不想让他再打麻药了，怕对脑子有影响。昨天回来的时候有个很强烈的感觉，以后我们就是医院的常客了。没有想到现在天天逛的竟然是医院。不过我真的想搬家看看，会不会好一点。如果不会，我就认命了。昨天去骨科医生建议了我一种药叫个安必丁，他让我吃这个药配氨糖。我得研究研究这个药伤不伤肠胃。

膝盖我放弃了，我想护下肠胃。

前几天跟贤良说她焦虑症的问题。她跟我说：不是我的痛苦比你的小，我的痛苦就不算痛苦了。我说当有更大的痛苦遮盖住你脱发的痛苦的时候，你就不会为脱发焦虑了。

我觉得是肿瘤把我拉出了膝盖的阴影。让我觉得现在不算太遭罪了，毕竟还可以更遭罪。

好像我是突然有一天觉得，我的身体已经如此痛苦了，如果的心理也那么痛苦，就太痛苦了。如果身体的痛苦注定无法改变，那就尽量改变自己心理的痛苦。

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我弟也说我当我怀疑自己肿瘤的时候也不说腿疼了，跑的可快了。那天我的想法是：我都要死了，腿这点疼算什么，结果代价是腰要折了。

我发现了，吃药就不疼，不吃就疼。所以我吃的是肠胃的止疼药喽。

我今天见了纠结，我做完手术后第一次见她，她约我好多次，我推了好多次。今天见她，很是消瘦。有点瘦脱相了！她脱发也很严重，叫贤良的都脱发啊！然后她跟我说她38了很正常。她都38了！好快啊！突然感觉到了时间的飞逝。

纠结说我现在无忧无虑的。

我还是有烦恼的，肚子疼，如果不吃药肚子不疼就完美了。

今天看到一个人说她对象说她适合结婚，可她觉得这不是什么好话。

哇～我在相亲的时候听过不同的人说很多遍。然后我就用自己的实际行动改变他们的认知。

我觉得他们不是在寻找一个相爱的妻子，而是在寻找一个听话的仆人。更扯的是，每个女孩从出生开始就被社会规劝、引导、教育成为一个听话的仆人。

每一个女孩都会在很小的时候有一个从未谋面的婆家。你做错什么事情，她妈妈都会说：“你这样子，你婆婆会骂死我。”

然后每个女孩都会从小在心里认为：婆家是什么地狱？！她们养的好像不是自己的女儿，而是别人家的儿媳妇，更可怕的是从出生开始父母就会默认女儿是给别人家养的。什么垃圾文化。

人活着就是活那么几个瞬间，其余的人生活的都是漫长的时间，用来等待死亡。